Incertidumbre.

No sé como me siento, una profunda tristeza me embarga, no me permite pensar en otra cosa, me gustaría no haber vivido ese momento, rebobinar como si fuera un cassette, pero era algo inevitable. No me siento bien, a pesar de que he hecho lo correcto, no estoy bien conmigo misma,ni por él dado que, casi nunca bebe, bueno sí bebe pero con moderación, hoy ha sido diferente. He ido esta tarde con mi amiga, mi mejor amiga,más tarde llegó otra chica al bar, que conocí a través de él, y la he preguntado con temor que si iba a ir alguien esa noche, cuando me dijo que no, tuve como un suspiro interno, como si estuviera en tensión pero esa tensión se hubiera calmado con ese monosílabo. Estaba jugando con el novio de esa chica (el camarero del bar) y con otros dos amigos, se han abierto varias veces las puertas del local, cada una de ellas he mirado con el corazón en un puño, con la esperanza de que no apareciera, y la cuarta ha sido la definitiva, ese instante ha sonado la puerta y he mirado instantáneamente hacia ella, con las cartas de la mano, he tenido la sensación de que la tristeza me invadía, de que tenía algo clavado en el pecho, un principio de pinchazo en el corazón, ha sido verlo, revisar con quién entraba y no poder aguantar la mirada un segundo más, no sé si él me ha mirado o no, no me ha dado tiempo a fijarme en eso. Mi cara espero que haya sido inexpresiva, espero que mi propia cara no me haya traicionado, afortunadamente eso nunca lo sabré. A pasado de mi, he sentido su presencia y sus pasos avanzar or detrás de mi espalda, como si no nos conociéramos de nada,ha saludado a mi mejor amiga y a mi amigo y mi nada me lo esperaba, mi mejor amiga le ha dicho algo al oído, se ha ido con sus amigos, ha pedido el mini al camarero y justo en ese momento, ha venido a saludarme, le he dicho con una sonrisa que se había afeitado pero ni si quiera ha sonreído, cuando siempre lo ha hecho, se afeitaba por mi, o incluso se reía, eso no creo que vuelva a pasar. Luego ha ido a hacer cosquillas a mi mejor amiga y me he sentido vacía, rara,como si me despreciara, pero en parte le entiendo.