Melancolía nefasta.

Nostalgia, pequeños momentos de recuerdos que vienen a mi mente, en los que me gustaría estar sola, pero con gente, para que ellos no permitan pensar en lo que para de aparecer en mi mente. Simple melancolía que me destroza la mente a base de golpes pequeños pero punzantes.

Miércoles 4ª semana de febrero.

Me he levantado alegre, sorprendentemente alegre con una canción de fondo (Posdata: Te quiero) pero no me apetece pensar en la letra, porque sé que mi estado puede cambiar, así que qué mejor que poner Rock nd Roll- Skrillex. Sí, me gusta, me encanta, me ayuda a sentirme bien, a salir y hacer las cosas con ímpetu, creo que esta mañana desde que me he despertado las posibilidades de que la haya escuchado 6 veces son muy probables.

Es última hora de clase, escribo esto en filosofía y no lo he hecho a propósito, creo que mis mayores inspiraciones se producen en esta clase. Escribo sobre un papel en sucio, en el que ya hay otros textos.

No sé muy bien que me pasa, estoy más ñoña, puede ser porque estoy conociendo a gente nueva, gente que me trata bien, personas que sin saber dar una explicación concreta se ha fijado en mi. Me sorprende que la gente me "descubra" como si volviera a empezar de cero, nueva gente, nuevo ambiente, nuevo loca y nuevas costumbres para hacer durante el fin de semana. Sí que hay alguien que me ha llamada más la atención que todos los demás, y me viene a la mente..."El que busca no encuentra, y el que no busca encuentra". Creo que esto es lo que mejor lo define.

Una sensación de ilusiones y esperanzas nacen como mariposas en la primavera, revolucionada, un poco loca, quizá cometiendo el mismo error de siempre. Recuerdo todo lo que esa noche me dijo, al detalle, fue algo bueno para mí, algo que me gustó, sencillamente, encantadoramente observador 

Rosas rojas muertas. Martes, quinta semana de enero.

A todos nos hace ilusión el día de San Valentín, aunque lo neguemos sí que nos importa, incluso más de lo que imaginamos. Se cansa de ñoñerías, de pensar en cosas románticas y soñar como una tonta, creyendo en un cuento de dos personas felices y en el que ellos ven el mundo color de rosa, fruto del amor y esas empalagoserías. Sí, sola  de nuevo, pero quizás este año sea el mejor, porque no quiere saber nada de ningún chico, como años anteriores que sufrió por amor. Este año sabe y confía en que será diferente porque no sólo es San Valentín, es un día como otro cualquiera, otro martes más en el que se pueden hacer millones de cosas en vez de pensar en amoríos.

Ese veintiocho del doce del dos mil doce.

Hay bastante gente reunida, de una edad, en comparación con ella, sabe y entiende casi todo lo que dicen pero se aburre igualmente, parece que no encaja aunque sea su propia familia, no tiene conocimientos suficientes o simplemente ganas como para meterse en conversaciones de "hombres", porque sabe que si quererlo ellos van a llevar siempre la razón, van a acabar discutiendo y no quiere acabar de morros, quiere tranquilidad y buena cara para todos, asi que o tiene a su hermana o algún primo o incluso a alguna tía con la que poder hablar de cosas variadas o indudablemente se va a acabar yendo a su casa por aburrimiento y cansinidad.

Noche del diecinueve de enero la cual nos sirvió a todos en el piso de J.

La alegra saber aunque tuvo sus dudas,de si hacer lo correcto, lo que la decía el corazón, la cabeza o los impulsos de la curiosidad,todo ha tenido su lado bueno, se puede incluso decir que no ha habido lado malo, a algunos les ha servido para pasar página (un poquito más fácil) y a otros para aclararse tanto en la mente como en el corazón, y reconocer lo que le daba miedo admitir, quizá fuera inseguridad. Está orgullosa de que todo haya salido bien, de que aunque todavía no se hayan visto y tengan que esperar al fin de semana sean amigos, y entre ellos siga siendo todo igual. Él dijo cosas muy bonitas de ella, que si era y es guapa, majísima,que estaba y está buenísima y que tenía y tiene una personalidad que atrae, que no todas hablan con la soltura que habla ella y eso llama mucho la atención. Todo esto que ha dicho, la llena de satisfacción  orgullo, en cierto modo la da vergüenza, se la escapan pequeñas sonrisas cada vez que recuerda esas palabras sinceras, con inocencia. Orgullosa por saber que ha ayudado a alguien que lo necesitaba, sin pedirlo (él), todo surgió, podemos incluso decir que fue el destino o a lo mejor la suerte que les ha sonreído a los dos, a cada uno de una manera y eso es lo bonito de esta experiencia breve e inesperada  que ella está segura de que los unirá más, o eso espera.

Inexplicable.

Sensación de euforia, felicidad, no creo tener un motivo concreto para estarlo, no es un día del que pueda decir que hace calor, las calles son frías, solitarias, ayer nevó y se nota en el ambiente, el suelo está blanco pasar por la calle y percibes que tras tus pisadas se oye el crujir del hielo, con tiento voy dando paso a paso, pero de momento nada ni nadie me puede quitar esta sonrisilla de la cara pero sobretodo de la mente. A lo mejor tiene relación con que el primer fin de semana de febrero me voy a Andalucía, hace 5 años que no voy y no era lo mismo ya que tenía a penas 12 años, esta vez seré más consciente de todo podré disfrutar con más intensidad habrá risas, tonteo, fotos a todo y a todos algún mal rollo en la habitación pero es indiferente porque yo no me voy a callar ni mucho menos que esos 3 días unas me lo arruinen, cuando no creo que vuelva a ir, ni tengo una experiencia como ésta. Me apetece reír, saltar, bailar, escuchar música, hacer deporte es una sensación interna, yo no la controlo y me gusta. Poquito a poco intento dejar de ser tan negativa, porque con una sonrisa en la cara se ve todo mejor y podré conseguir todo o casi todo lo que me proponga, me acaba de venir a la mente una frase que me siento obligada a reflejar, de uno de mis escritores preferidos (Francisco de Paula), que ha marcado y marca con su trilogía una etapa de mi vida. "No sonrías que me enamoro".

Salida

Presa del sufrimiento decidió ser fuerte, afrontar las dificultades de la vida y pensar que muchas cosas buenas la esperan al otro lado de esa habitación gris y en tinieblas en la que está.

Vuelve a ti ese cuatro de octubre.

La besaba y mordía el cuello entre pequeñas risas y amplias sonrisas,buscaba sus labios y sonreía, se alejaba de ella para mantener la tensión, jugando con sus nervios e inmortalizando su sonrisa inocente. Tras eso se besaron, paró, ella estaba nerviosa,él sonrió y la besó de nuevo con delicadeza, con ternura,haciendo que esos instantes duraran un poquito más, ella no quería que se acabaran, estaba tan a gusto, pero siempre se dice que las cosas buenas se acaban y que lo que fácil viene fácil se va. Mantengamos esos pequeños momentos en nuestra mente, porque fueron momentos felices, fugaces, pero felices, a pesar de que ellos vuelven a ella cuando menos se lo espera.

Jueves, tercera semana de enero.

La han vuelto ha hacer daño, su corazón está herido, tiene clavadas en él cada mensaje, cada palabra, cada una de ellas retumba en su mente, no cree que se la olviden nunca, podrá perdonar pero no olvidar, cada segundo, cada minuto que esperaba una palabra de él. Pretendía que en sus expresiones no sonara ese pequeño tono de desesperación por saber, por contar y hablar claro, hablar claro era lo que más necesitaba, quería correr, saltar, gritar a los cuatro vientos lo que sentía por él, pero en cierto modo tenía miedo,de que descubriera la realidad, quería decirlo pero sin decirselo, la conversación avanzaba cada vez más, el tono iba subiendo,la adrenalina y euforia llegaba a sus dedos, callada iba leyendo detenidamente cada letra,cada sílaba de lo que él respondía, todas ellas en silencio y en la oscuridad (con el sonido y la tenue luz que desprendía la televisión en la habitación) se iban clavando como pequeñas y precisas puñaladas, formando un corazón de trapo lleno de alfileres y agujas que al menor movimiento se iban clavando más y más. Finalmente sus dedos y sentimientos escribieron lo que sentía, el porqué de algunas acciones pero la conversación terminó con un seco y contundente ADIÓS, ella estaba más tranquila, había explotado y le gustaba terminar las conversaciones concluyendo ésta con un Sé feliz, cada uno seguirá su camino a partir de ahora.

Otra vez.

Me siento insegura por no saber si esto funcionara, a penas noto que los sentimientos hayan cambiado,sé que te tengo más cariño, pero no sé si eso se convertirá en amor, en que pueda enamorarme de ti, no me sale decirte te quiero,sí en una conversación, pero no cara a cara, no es un te quiero realmente desde dentro, con sentimiento,sin embargo no es un te quiero con todo su sentido, todas sus implicaciones emocionales, creo que en parte te gustaría que te lo dijera, pero no puedo ya que no digo cosas que no siento, que me salgan del corazón, no porque la situación me obligue a ello, es algo bueno para los dos, no es algo ni precipitado para mi y asi no crea falsas esperanzas. Todo esto me genera un problema, no estar feliz, me dicen que me deje llevar pero no es sencillo, pienso más en la otra persona y en el daño que le puedo causar que en mi misma. Algo parecido ya me pasó una vez, evito pensar en que va a pasar lo mismo,pero es que tengo ese miedo, ese mal presentimiento de que va a ser exactamente igual aunque seamos dos personas diferentes, yo he cambiado, y tu no eres ese chico, eres completamente opuesto, sé que es diferente, todo esta siendo diferente pero hay cosas que no han cambiado y eso me lleva a estar triste,a plantearme el acabar con esto y así quizás me de cuenta de lo que tengo a mi lado, y enamorarme de ti de una vez por todas, pero esto mismo ya lo pensé e hice y no salió bien, fue el peor remedio porque las segundas oportunidades nunca son buenas, ya nada vuelve a estar en su sitio y los sentimientos han cambiado por completo. Pero si sé que cuando te veo, sonrió,no lo puedo evitar, se me olvidan los problemas y el tiempo pasa volando. 

Llamémoslo aventuras inciertas.

Cómo explicar esas ganas de conocer mundo, esos pequeños detalle que sólo encuentras en los viajes, disfrutar del aire nuevo,ver nuevas caras, percibir olores diferentes, pararte en cada rincón a observarlo detenidamente hasta el punto de poder grabar esa imagen en tu mente para siempre, de hacer mil fotos ya no sólo a los lugares, a las plantas, a los animales sino a las personas que en ese momento te llaman la atención, disfrutar de tu soledad, sin prisas, incluso en un país en el que  tienen un idioma distinto, la gente es opuesta a la que sueles conocer, a tararear canciones sin que nadie piense que estás loco, poder entender lo que la gente dice, observar a los niños, las miradas entre los enamorados, entre madre e hijo, las bromas de un grupo de chicos jóvenes que tienen la edad que tú llegaste a tener,que no se preocupan por nada más que divertirse, contarse secretos,anécdotas, las cosas que les han ocurrido a lo largo del día. Salir con lo puesto, ir de fiesta, bailotear, hablar con quien te apetezca sin ningún propósito, reírse, pasar de bar en bar disimuladamente, dejando huella sabiendo que no volverás a ver a nadie de los presentes,y que pregunten ¿de dónde ha salido? o ¿dónde está?, llamando la atención pero de una forma discreta, intrigante,misteriosa, pero siempre sin dejar de ser tal y como eres.

Interioriza.

Podemos observar a cada momento, como el tiempo pasa, las cosas cambian, nunca sabes si a mejor a peor pero ten en cuenta de que hay ciertas cosas que sólo depende de ti, de tu estado de ánimo y de la gente que tienes a tu alrededor, su influencia, la dependencia que puedes tener hacia ellos te puede comer la vida, tus propios instantes incluso tu felicidad.

La pequeña notita que te entregué.

Pasean juntos por las calles,sin oír cuchicheos, felices, de la mano, notan que éstas sudan pero no quieren separarlas por miedo a que ese momento se rompa, una pequeña unión de sus cuerpos. Ella siente el pulso de la otra persona sin necesidad de tocar su corazón,sólo rozándose con la piel. Sus dedos juguetean, algo tan simple, se percibe su ilusión fácilmente, ellos saben que hay problemas, tanto en el mundo en el que viven como en cada una de sus casas, pero juntos se olvidan de todo, disfrutan de cada momento, hablan de cualquier cosa, comentan lo que les ha ocurrido durante el día, sonríen a cada instante por los comentarios del otro, gesticulan por la calle, suben y bajan el tono de voz. El tiempo pasa deprisa pero merece la pena ver como lo pasan juntos, queriéndose y demostrándose cada día cosas nuevas.

Diferencias.

Es preferible ser una chica fuerte y con pequeñas magulladuras en el corazón, que se levanta de los bacho es como si fuera una pequeñita piedra en su camino...que una débil, que todo su camino son constantes baches y dolorosas espinas que se van clavando por todo su cuerpo.

Muchos cambios en muy poco tiempo.

Sentir como estas perdiendo a la gente que más quieres, que te estás transformando en algo que no eres, que parece que no eres consciente de lo que haces y dejas de hacer, que dejarte llevar por los impulsos sin pensar, te está llevando a cometer miles de errores, que no tienen fácil solución, que tienes que luchar a contra corriente como un pez indefenso, a punto de caer por una cascada, o nadas fuertee y aguantando todos eso palos, plantas y piedras que hay en el camino, o caerás solo al vacío de esa grana cascada sin que lo puedas remediar. Utilizar la cabeza, el sentido común y la cordura son ahora tu meta para conseguir todo aquello que te propongas, sólo necesitas fuerza para empezar esta gran batalla.

Red social.

Cada vez que actualizo una de las redes sociales que más utlizo, eso como si estuviera en tensión, porque veo que hay noticias tuyas, que no son buenas, mi cara va cambiando para prepararse al disgusto que se acerca, uno tras otros se van clavando en mi como puñaladas que me va comiendo por dentro.

Incertidumbre.

No sé como me siento, una profunda tristeza me embarga, no me permite pensar en otra cosa, me gustaría no haber vivido ese momento, rebobinar como si fuera un cassette, pero era algo inevitable. No me siento bien, a pesar de que he hecho lo correcto, no estoy bien conmigo misma,ni por él dado que, casi nunca bebe, bueno sí bebe pero con moderación, hoy ha sido diferente. He ido esta tarde con mi amiga, mi mejor amiga,más tarde llegó otra chica al bar, que conocí a través de él, y la he preguntado con temor que si iba a ir alguien esa noche, cuando me dijo que no, tuve como un suspiro interno, como si estuviera en tensión pero esa tensión se hubiera calmado con ese monosílabo. Estaba jugando con el novio de esa chica (el camarero del bar) y con otros dos amigos, se han abierto varias veces las puertas del local, cada una de ellas he mirado con el corazón en un puño, con la esperanza de que no apareciera, y la cuarta ha sido la definitiva, ese instante ha sonado la puerta y he mirado instantáneamente hacia ella, con las cartas de la mano, he tenido la sensación de que la tristeza me invadía, de que tenía algo clavado en el pecho, un principio de pinchazo en el corazón, ha sido verlo, revisar con quién entraba y no poder aguantar la mirada un segundo más, no sé si él me ha mirado o no, no me ha dado tiempo a fijarme en eso. Mi cara espero que haya sido inexpresiva, espero que mi propia cara no me haya traicionado, afortunadamente eso nunca lo sabré. A pasado de mi, he sentido su presencia y sus pasos avanzar or detrás de mi espalda, como si no nos conociéramos de nada,ha saludado a mi mejor amiga y a mi amigo y mi nada me lo esperaba, mi mejor amiga le ha dicho algo al oído, se ha ido con sus amigos, ha pedido el mini al camarero y justo en ese momento, ha venido a saludarme, le he dicho con una sonrisa que se había afeitado pero ni si quiera ha sonreído, cuando siempre lo ha hecho, se afeitaba por mi, o incluso se reía, eso no creo que vuelva a pasar. Luego ha ido a hacer cosquillas a mi mejor amiga y me he sentido vacía, rara,como si me despreciara, pero en parte le entiendo.

Miradas furtivas.

Momentos en los que está en su mundo, hablando con sus amiga, se está riendo o simplemente atendiendo a lo que el coordinador está diciendo, nota que unos ojos están clavados en ella como puñales, en su cara, que la miran sin que le importe que ella se de cuenta, que lo mira a la cara y no la aparta la mirada, que nota cierta atración. Sus ojos la ponen nerviosa y sin quererlo la acaba sacando una sonrisa inocente, la que tenemos de pequeños cuando vemos una piruleta, esa sonrisa sale sóla, porque no sabe como reaccionar, que lo mira a los ojos y da la sensación de que el tiempo se ha parado, que no hay distancias entre ellos, que se han sumergido en un mundo paralelo al resto de los humanos.

¿Sólo personas?

Tu eres esa persona especial la que me hace sentir alegría y tristeza, sólo tu!

Porque llenas ese vacío que tengo dentro.
Porque me animas cuando estoy triste.

Algunas veces me das malas noticias que me hacen suspirar.

Ese eres tú, el que todos los días veo pero no puedo amar porque tu corazón está ocupado.

Mi alma se destruye porque veo la sonrisa otra la chica a la que amas.

La realidad del amor.

Sólo tu sabes

cómo hacerme llorar

y cómo sacarme

una sonrisa,

apenas tengo fuerzas

para seguir el camino

que se agrieta,

cuando todos esos

momentos que para ti

son pequeños y para mi

los mejores...

tu no les das importancia

y dices que sólo son bobadas