Explosión.

Ganas de correr, gritar, respirar fuerte, tener flato, sentarme en cualquier parte, fijarme en todo y en nada, oler cada rincón, derramar lágrimas, romper cristales, rayar árboles, chapotear en los charcos, acabar llena de barro, llegar a casa, darme una ducha, tirar toda la ropa por el suelo, ponerme música, velas, aromas y disfrutar del agua ardiente.

Memorias.

Son algo más de las once de la noche, he hablado con mis amigos, como suelo o intento todos los días después de cenar, salgo a la calle a buscar WI-FI en paz y armonía, tranquila, casi con una sonrisa en la cara por el place que me supone hablar con gente a la que tengo cariño, y a la que quiero. Esta vez y como otras, mucha de esta entrada va dirigida al pequeño escritor de http://alittlepieceofheaven23.blogspot.com.es/. Es muy probable que no esté leyendo esto pero me gusta pensar que sí lo hace.

No sé muy bien cual es realmente la entrada de las 5 que lleva publicadas la que más me gusta, todas me encantan y me producen una efímera sonrisa. Me divierte, me apasiona, me hace soñar, quizá todo esto y por muchas cosas más son difíciles de plasmar; devoro cada una de sus palabras. Muchas veces pienso que nunca llegó a ser mi amigo, porque me daba la impresión de que estaba frío,que no se mostraba como es, pero hace unos días fue él, el que me habló por una red social, para consultarme si hacerse un blog nuevo. Me llenó de alegría, una sorpresa inesperada, incluso puede que desconcertante. Pensé ¡qué bien! se acuerda de mí, no pude evitar sonreír y al recordarlo me emociono, veo que le importo aunque sea poco, que valora mi opinión a pesar de estar a muchos kilómetros de distancia. Otra gran sonrisa apareció en mi rostro cuando me pediste mi blog, hace muchísimo tiempo que no escribía en él, y debería hacerlo más a menudo, pero pienso que son bobadas, que al fin y al cabo no sirven para nada.

Ahí llegaste de nuevo, dándome esperanzas para volver a publicar esas entradas de mi móvil con: "Deberías publicarlas". Más tarde, no sé realmente porqué pero se me ocurrió darte una sorpresa y presentarme un día en Ponferrada, estúpida ilusa; después de leer tus entradas me apetecía muchísimo estar contigo, vivir a tu lado simplemente un día, ver que todo eso que leo es fruto de una persona real y maravillosa, pocas como él.

Me gustan las aventuras, experimentar, imaginar...pero está claro que sería una auténtica locura; lo que no se me olvida es que un día nos prometimos un abrazo, nos prometimos conocernos, y cada día que pasa siento que esas promesas se las lleva el viento, y me duele.

Creo que es una de esas personas que tienen un don con la escritura y la expresión. No he dudado ni dudo en que será una persona tremendamente excepcional, ha sufrido demasiado, solo él lo sabe. Me gustaría estar ahí, a su lado, en sus malos momentos, en sus días tristes, para ser capaz de apoyarlo, de sacarle sonrisas, de hacerle reír como un niño pequeño, de ver ilusión en sus ojos como si fuera un bebé al que le das una piruleta. En este caso yo tengo 17 años pero parece que sé muy bien de lo que habla, no tener el apoyo de tus padres es sumamente relevante, ellos son tu eje.

Sigo siendo yo; he luchado contra viento y marea, me he caído millones de veces y no siempre he tenido gente dispuesta a estar a mi lado. Me gustaría hacerte creer y ver que no estás solo, que hay millones de cosas preciosas por ver y experiencias inolvidables que vivir.

Sé que no soy una persona a la que puedes llamar amiga, ni si quiera sé si lo soy, pero he intentado estar ahí  preocuparme por ti, ganarme un hueco en tu memoria y en tu corazón, pero claro, no es sencillo y menos por la distancia. Sí, puede ser que caigan lágrimas, pero he sido siempre sincera contigo, me he mostrado tal y como soy, porque siempre se dice que se confía más en alguien que no conoces que en quien conoces.

Sé que no es tu intención pero entre frase y frase cae alguna lágrima, Susurros en el aire es el motivo. Ésta está compuesta por exactamente 21 preguntas sin responder, todas ellas se van respondiendo en mi mente, con monosílabos y recuerdos, con momentos y experiencias que me dejan mal sabor de boca. Sería un bonito recuerdo tener a alguien así a mi lado;tengo la impresión de que sería capaz de entenderme también...de ayudarme en tantas cosas...Recuerdo tantas palabras dolorosas, tantas lágrimas derramadas en el suelo de mi habitación, cada unos de esos, clavados en mi piel como si fuera de trapo, lo cual permite que entre fácil y profundo dejando una herida que cuesta cerrar...

He sentido como el vacío se apoderaba de mi, estar acompañada de gente, de tus amigos y llegar a pensar ¿qué pinto yo aquí? no rechazo sino incomodidad. Me he planteado tantas veces cambiar, dejar de mostrar tanto de mi, pero no puedo, soy así, y hay cosas que cambian, todos maduramos, pero lo que eres y cómo realmente eres prevalece ante todo.

Acabemos con esta entrada diciendo:

Gracias, por hacerme ver que todo se puede lograr, que se puede ser feliz, que hay que ser fuerte, muy fuerte, y tener valor para afrontar tu presente y aprender del pasado.

Un río.

Todo continúa, todo pasa, el tiempo, la gente, los adultos, los niños, los amores, los años, los recuerdos, las ilusiones, las miradas, los besos, las manos…Sigue su curso, como un río, con piedras en el camino, con basura en él que impide que este fluya. Piedras que nos cuesta arrastrar, un día, una semana, un mes, pero con fuerza y constancia se consigue, esa piedra puede no puede estar marcada, una pequeña herida, un agujerito, una línea, pero la esencia del río sigue ahí, las demás piedras lo han visto; no siempre es fácil olvidar cuando una piedra pasa por tu vida, es algo malo o algo bueno? Eso sólo lo decide el tiempo, no sólo depende del río, sino también de la piedra, cada una es diferente, tiene una forma, un color, una textura, que hace que ésta sea única e irrepetible, que no la olvidemos con facilidad, a lo mejor sólo para ti pero será lo más bello, que sólo tú encuentras ese significado a esa piedra, ahí es el momento en el que la guardas en cualquiera de tus bolsillos

Cautivos.

No sabemos por qué nos gusta alguien, por qué nos fijamos en esa persona, sólo sabemos que haga lo que haga nos va a gustar, que nos detendremos a mirar cada cosa, cada gesto, cada palabra, cada mirada, que leeremos toda y cada una de las palabras que escriba, para conocer un poco más y mejor a esa persona que nos tiene cautivados.

Transmitir.

Que felicidad, sosiego, descanso… Demasiados adjetivos para expresar todo esto, pero con una simple mirada o gesto en mi rostro se puede interpretar todo esto, espero que dentro de poco la gente se pregunte: ¿que te pasa que sonríes? Y pueda decir: pues no lo sé, me apetece y eso es lo que hago, transmitirlo. Porque las sonrisas da igual en el rostro en el que estén lo importante es que son sonrisas, da igual el motivo, simplemente es algo que se contagia, si ves a alguien sonreír es difícil que tú no lo hagas.

Gracias.

Gracias a todas esas personas que me leen, vuelvo a publicar entradas con normalidad que he ido amasando en mi móvil y porque pereza no he llegado a pasar al ordenador, creo que hoy es un buen momento para comenzar.

Melancolía nefasta.

Nostalgia, pequeños momentos de recuerdos que vienen a mi mente, en los que me gustaría estar sola, pero con gente, para que ellos no permitan pensar en lo que para de aparecer en mi mente. Simple melancolía que me destroza la mente a base de golpes pequeños pero punzantes.

Miércoles 4ª semana de febrero.

Me he levantado alegre, sorprendentemente alegre con una canción de fondo (Posdata: Te quiero) pero no me apetece pensar en la letra, porque sé que mi estado puede cambiar, así que qué mejor que poner Rock nd Roll- Skrillex. Sí, me gusta, me encanta, me ayuda a sentirme bien, a salir y hacer las cosas con ímpetu, creo que esta mañana desde que me he despertado las posibilidades de que la haya escuchado 6 veces son muy probables.

Es última hora de clase, escribo esto en filosofía y no lo he hecho a propósito, creo que mis mayores inspiraciones se producen en esta clase. Escribo sobre un papel en sucio, en el que ya hay otros textos.

No sé muy bien que me pasa, estoy más ñoña, puede ser porque estoy conociendo a gente nueva, gente que me trata bien, personas que sin saber dar una explicación concreta se ha fijado en mi. Me sorprende que la gente me "descubra" como si volviera a empezar de cero, nueva gente, nuevo ambiente, nuevo loca y nuevas costumbres para hacer durante el fin de semana. Sí que hay alguien que me ha llamada más la atención que todos los demás, y me viene a la mente..."El que busca no encuentra, y el que no busca encuentra". Creo que esto es lo que mejor lo define.

Una sensación de ilusiones y esperanzas nacen como mariposas en la primavera, revolucionada, un poco loca, quizá cometiendo el mismo error de siempre. Recuerdo todo lo que esa noche me dijo, al detalle, fue algo bueno para mí, algo que me gustó, sencillamente, encantadoramente observador 

Rosas rojas muertas. Martes, quinta semana de enero.

A todos nos hace ilusión el día de San Valentín, aunque lo neguemos sí que nos importa, incluso más de lo que imaginamos. Se cansa de ñoñerías, de pensar en cosas románticas y soñar como una tonta, creyendo en un cuento de dos personas felices y en el que ellos ven el mundo color de rosa, fruto del amor y esas empalagoserías. Sí, sola  de nuevo, pero quizás este año sea el mejor, porque no quiere saber nada de ningún chico, como años anteriores que sufrió por amor. Este año sabe y confía en que será diferente porque no sólo es San Valentín, es un día como otro cualquiera, otro martes más en el que se pueden hacer millones de cosas en vez de pensar en amoríos.

Ese veintiocho del doce del dos mil doce.

Hay bastante gente reunida, de una edad, en comparación con ella, sabe y entiende casi todo lo que dicen pero se aburre igualmente, parece que no encaja aunque sea su propia familia, no tiene conocimientos suficientes o simplemente ganas como para meterse en conversaciones de "hombres", porque sabe que si quererlo ellos van a llevar siempre la razón, van a acabar discutiendo y no quiere acabar de morros, quiere tranquilidad y buena cara para todos, asi que o tiene a su hermana o algún primo o incluso a alguna tía con la que poder hablar de cosas variadas o indudablemente se va a acabar yendo a su casa por aburrimiento y cansinidad.

Noche del diecinueve de enero la cual nos sirvió a todos en el piso de J.

La alegra saber aunque tuvo sus dudas,de si hacer lo correcto, lo que la decía el corazón, la cabeza o los impulsos de la curiosidad,todo ha tenido su lado bueno, se puede incluso decir que no ha habido lado malo, a algunos les ha servido para pasar página (un poquito más fácil) y a otros para aclararse tanto en la mente como en el corazón, y reconocer lo que le daba miedo admitir, quizá fuera inseguridad. Está orgullosa de que todo haya salido bien, de que aunque todavía no se hayan visto y tengan que esperar al fin de semana sean amigos, y entre ellos siga siendo todo igual. Él dijo cosas muy bonitas de ella, que si era y es guapa, majísima,que estaba y está buenísima y que tenía y tiene una personalidad que atrae, que no todas hablan con la soltura que habla ella y eso llama mucho la atención. Todo esto que ha dicho, la llena de satisfacción  orgullo, en cierto modo la da vergüenza, se la escapan pequeñas sonrisas cada vez que recuerda esas palabras sinceras, con inocencia. Orgullosa por saber que ha ayudado a alguien que lo necesitaba, sin pedirlo (él), todo surgió, podemos incluso decir que fue el destino o a lo mejor la suerte que les ha sonreído a los dos, a cada uno de una manera y eso es lo bonito de esta experiencia breve e inesperada  que ella está segura de que los unirá más, o eso espera.

Inexplicable.

Sensación de euforia, felicidad, no creo tener un motivo concreto para estarlo, no es un día del que pueda decir que hace calor, las calles son frías, solitarias, ayer nevó y se nota en el ambiente, el suelo está blanco pasar por la calle y percibes que tras tus pisadas se oye el crujir del hielo, con tiento voy dando paso a paso, pero de momento nada ni nadie me puede quitar esta sonrisilla de la cara pero sobretodo de la mente. A lo mejor tiene relación con que el primer fin de semana de febrero me voy a Andalucía, hace 5 años que no voy y no era lo mismo ya que tenía a penas 12 años, esta vez seré más consciente de todo podré disfrutar con más intensidad habrá risas, tonteo, fotos a todo y a todos algún mal rollo en la habitación pero es indiferente porque yo no me voy a callar ni mucho menos que esos 3 días unas me lo arruinen, cuando no creo que vuelva a ir, ni tengo una experiencia como ésta. Me apetece reír, saltar, bailar, escuchar música, hacer deporte es una sensación interna, yo no la controlo y me gusta. Poquito a poco intento dejar de ser tan negativa, porque con una sonrisa en la cara se ve todo mejor y podré conseguir todo o casi todo lo que me proponga, me acaba de venir a la mente una frase que me siento obligada a reflejar, de uno de mis escritores preferidos (Francisco de Paula), que ha marcado y marca con su trilogía una etapa de mi vida. "No sonrías que me enamoro".

Salida

Presa del sufrimiento decidió ser fuerte, afrontar las dificultades de la vida y pensar que muchas cosas buenas la esperan al otro lado de esa habitación gris y en tinieblas en la que está.

Vuelve a ti ese cuatro de octubre.

La besaba y mordía el cuello entre pequeñas risas y amplias sonrisas,buscaba sus labios y sonreía, se alejaba de ella para mantener la tensión, jugando con sus nervios e inmortalizando su sonrisa inocente. Tras eso se besaron, paró, ella estaba nerviosa,él sonrió y la besó de nuevo con delicadeza, con ternura,haciendo que esos instantes duraran un poquito más, ella no quería que se acabaran, estaba tan a gusto, pero siempre se dice que las cosas buenas se acaban y que lo que fácil viene fácil se va. Mantengamos esos pequeños momentos en nuestra mente, porque fueron momentos felices, fugaces, pero felices, a pesar de que ellos vuelven a ella cuando menos se lo espera.

Jueves, tercera semana de enero.

La han vuelto ha hacer daño, su corazón está herido, tiene clavadas en él cada mensaje, cada palabra, cada una de ellas retumba en su mente, no cree que se la olviden nunca, podrá perdonar pero no olvidar, cada segundo, cada minuto que esperaba una palabra de él. Pretendía que en sus expresiones no sonara ese pequeño tono de desesperación por saber, por contar y hablar claro, hablar claro era lo que más necesitaba, quería correr, saltar, gritar a los cuatro vientos lo que sentía por él, pero en cierto modo tenía miedo,de que descubriera la realidad, quería decirlo pero sin decirselo, la conversación avanzaba cada vez más, el tono iba subiendo,la adrenalina y euforia llegaba a sus dedos, callada iba leyendo detenidamente cada letra,cada sílaba de lo que él respondía, todas ellas en silencio y en la oscuridad (con el sonido y la tenue luz que desprendía la televisión en la habitación) se iban clavando como pequeñas y precisas puñaladas, formando un corazón de trapo lleno de alfileres y agujas que al menor movimiento se iban clavando más y más. Finalmente sus dedos y sentimientos escribieron lo que sentía, el porqué de algunas acciones pero la conversación terminó con un seco y contundente ADIÓS, ella estaba más tranquila, había explotado y le gustaba terminar las conversaciones concluyendo ésta con un Sé feliz, cada uno seguirá su camino a partir de ahora.

Otra vez.

Me siento insegura por no saber si esto funcionara, a penas noto que los sentimientos hayan cambiado,sé que te tengo más cariño, pero no sé si eso se convertirá en amor, en que pueda enamorarme de ti, no me sale decirte te quiero,sí en una conversación, pero no cara a cara, no es un te quiero realmente desde dentro, con sentimiento,sin embargo no es un te quiero con todo su sentido, todas sus implicaciones emocionales, creo que en parte te gustaría que te lo dijera, pero no puedo ya que no digo cosas que no siento, que me salgan del corazón, no porque la situación me obligue a ello, es algo bueno para los dos, no es algo ni precipitado para mi y asi no crea falsas esperanzas. Todo esto me genera un problema, no estar feliz, me dicen que me deje llevar pero no es sencillo, pienso más en la otra persona y en el daño que le puedo causar que en mi misma. Algo parecido ya me pasó una vez, evito pensar en que va a pasar lo mismo,pero es que tengo ese miedo, ese mal presentimiento de que va a ser exactamente igual aunque seamos dos personas diferentes, yo he cambiado, y tu no eres ese chico, eres completamente opuesto, sé que es diferente, todo esta siendo diferente pero hay cosas que no han cambiado y eso me lleva a estar triste,a plantearme el acabar con esto y así quizás me de cuenta de lo que tengo a mi lado, y enamorarme de ti de una vez por todas, pero esto mismo ya lo pensé e hice y no salió bien, fue el peor remedio porque las segundas oportunidades nunca son buenas, ya nada vuelve a estar en su sitio y los sentimientos han cambiado por completo. Pero si sé que cuando te veo, sonrió,no lo puedo evitar, se me olvidan los problemas y el tiempo pasa volando. 

Llamémoslo aventuras inciertas.

Cómo explicar esas ganas de conocer mundo, esos pequeños detalle que sólo encuentras en los viajes, disfrutar del aire nuevo,ver nuevas caras, percibir olores diferentes, pararte en cada rincón a observarlo detenidamente hasta el punto de poder grabar esa imagen en tu mente para siempre, de hacer mil fotos ya no sólo a los lugares, a las plantas, a los animales sino a las personas que en ese momento te llaman la atención, disfrutar de tu soledad, sin prisas, incluso en un país en el que  tienen un idioma distinto, la gente es opuesta a la que sueles conocer, a tararear canciones sin que nadie piense que estás loco, poder entender lo que la gente dice, observar a los niños, las miradas entre los enamorados, entre madre e hijo, las bromas de un grupo de chicos jóvenes que tienen la edad que tú llegaste a tener,que no se preocupan por nada más que divertirse, contarse secretos,anécdotas, las cosas que les han ocurrido a lo largo del día. Salir con lo puesto, ir de fiesta, bailotear, hablar con quien te apetezca sin ningún propósito, reírse, pasar de bar en bar disimuladamente, dejando huella sabiendo que no volverás a ver a nadie de los presentes,y que pregunten ¿de dónde ha salido? o ¿dónde está?, llamando la atención pero de una forma discreta, intrigante,misteriosa, pero siempre sin dejar de ser tal y como eres.

Interioriza.

Podemos observar a cada momento, como el tiempo pasa, las cosas cambian, nunca sabes si a mejor a peor pero ten en cuenta de que hay ciertas cosas que sólo depende de ti, de tu estado de ánimo y de la gente que tienes a tu alrededor, su influencia, la dependencia que puedes tener hacia ellos te puede comer la vida, tus propios instantes incluso tu felicidad.

La pequeña notita que te entregué.

Pasean juntos por las calles,sin oír cuchicheos, felices, de la mano, notan que éstas sudan pero no quieren separarlas por miedo a que ese momento se rompa, una pequeña unión de sus cuerpos. Ella siente el pulso de la otra persona sin necesidad de tocar su corazón,sólo rozándose con la piel. Sus dedos juguetean, algo tan simple, se percibe su ilusión fácilmente, ellos saben que hay problemas, tanto en el mundo en el que viven como en cada una de sus casas, pero juntos se olvidan de todo, disfrutan de cada momento, hablan de cualquier cosa, comentan lo que les ha ocurrido durante el día, sonríen a cada instante por los comentarios del otro, gesticulan por la calle, suben y bajan el tono de voz. El tiempo pasa deprisa pero merece la pena ver como lo pasan juntos, queriéndose y demostrándose cada día cosas nuevas.

Diferencias.

Es preferible ser una chica fuerte y con pequeñas magulladuras en el corazón, que se levanta de los bacho es como si fuera una pequeñita piedra en su camino...que una débil, que todo su camino son constantes baches y dolorosas espinas que se van clavando por todo su cuerpo.