Délicatesse

Echo de menos hablar contigo, estar contigo, mirarnos a los ojos y notar esa atracción que creo seguir percibiendo tanto de ti como de mi , pero todo es complicado, tu pasas página y yo me ahogo en ellas, te dan otros besos y yo cada vez doy  menos. Me gusta tu apelativo cariñoso pero no es suficiente. Quiero ser yo quien te saque sonrisas, observar cada uno de tus gestos, de tus manías, incluso como besas a hombres y sentir celos, sonreír por sentirlos. Me recorre un escalofrío de extremo a extremo, por recordar cosas que nunca nadie me hizo sentir, porque pequeñas que puedan ser. Tú permites que todo esto se acabe, que mis besos y caricias dejen de estar disponibles para ti, pero por muy fuerte que parezca, sigo queriendo estar en tu vida y en tu cama.

Eyes close.

Con los ojos cerrados, tengo tantas imágenes en mi cabeza, hay tantas ideas descabelladas que me resulta casi vergonzoso susurrarlas. Hay muchas posibilidades, una idea que barrunto desde hace un par de días, una locura y a la vez una estupidez. Rememoro esos momentos, echo de menos esa pequeña delicadeza, esa increíble seguridad que me aportaba en unos momentos tan dulces y nerviosos para mí. De esta  seguridad me percato ahora, en un instante en el que ya no hay vuelta de hoja, en el que cada uno sigue su rumbo sin apenas contacto.

Añoro un poquito de cariño, de palabras delicadas, palabras bonitas, de una mirada intensa que me haga sonreír, de una unión de cuerpos llenos de vitalidad. Llega el verano, todos estamos más revolucionados, pero aun así pienso que las pasiones no son más que una simple ilusión. No te das cuenta de lo que realmente tienes delante, sino te dejas llevar por todas las hormonas que llevas dentro que buscan un encuentro físico.

Cada chica es única y a veces sólo pasan una vez.

Cúmulo de emociones.

Sabes pero no sabes, quieres pero no quieres.
Día soleado, muy soleado, con una temperatura bastante alta a lo que han sido días anteriores.
Parece como si odiara todo de sí misma, todo lo que tiene alrededor. Todo la irrita, la molesta. Incontrolable.
Para ella hace días que han comenzado las vacaciones, el verano; no debería ser así, debería estar agobiada y con ganas de levantarse de la silla tras horas de estudio frente a los libros.
Si las cosas son de esa forma es por algún motivo, por alguna sencilla razón.
Son pocos días y parece que todo vaya mal, más broncas en casa, menos comunicación con los amigos... incluso parece que la televisión se pone en su contra y anuncia  continuamente que 9 de cada 10 aprueba selectividad. ¿Todo esto será una señal?¿Será para que reflexione? No encuentra una respuesta concreta a todas ellas.
Las cosas han salido peor de lo que imaginaba, y cada vez que coge un poquito de impulso para subir, llega todo lo negativo de golpe. No quiere pensar en todo lo que se la viene encima, no hay empleo de nada,y para más inri hay que tener una experiencia que ella no posee.
Al parecer la consuela salir de casa, hablar con alguien, estar sola tirada en un parque con los cascos puestos, pero ya ni eso, cada canción la trae recuerdos, y lo que menos quiere es pensar en cada persona que se va quedando atrás, y que apenas forma parte de su vida. Las cosas han cambiado mucho, demasiado, y sobretodo con una rapidez alarmante.
No sabe siquiera si ese es realmente su camino, si está haciendo las cosas como debería. Frustrada puede ser una palabra apropiada al cúmulo de emociones que afloran con cautela y lentitud.
Incomodidad en casa por los posibles reproches, incomodidad con los amigos por la decepción de sus actos, y la crudeza de algunas palabras, incomodidad interior...
Intentamos refugiarnos en cualquier cosa, en un papel, en un parque solitario, en un libro que nos incita a soñar e imaginar, puede incluso que se traslade a personas de nuestro entorno.
Preguntas como ¿No es lo suficientemente buena?¿Será por su personalidad?¿O quizás el físico?¿Quién tiene el problema ellos o ella?
Las respuestas las obtenemos poco a poco, según conocemos gente y vivimos situaciones, y no estas respuestas son positivas o las que esperamos.

What happens?

Parecerá una absurda tontería, pero a veces con un libro puedes llegar a entender muchas cosas, a reflexionar sobre tus propias experiencias… 

En este caso se plantea que pasaría si volvieras a ella, no como amigos que son, sino pidiéndola algo más que amigos, si tuvieran la ocasión de estar solos, uno frente al otro. ¿Qué pasaría realmente? 

Ha antepuesto muchas cosas, consejos y decisiones propias a la respuesta a ésta pregunta. A veces piensa que nos engañamos a nosotros mismos, y sí, lo hacemos, siempre que no estamos seguros, siempre que no queremos admitir ciertas cosas que nos duele reconocer.

Claramente conoce la respuesta a esa pregunta, y tras algún tiempo, volver a verlo no ha provocado grandes emociones o sentimientos, pero de algo sí está segura, segura de que si se encuentran uno delante de otro, solos, y sumidos en el silencio con el único lenguaje de sus pupilas, sabe que, sin necesidad de tocarse, no aguantaría más de 10 segundos sin acercarse poco a poco a su rostro, sentir tu aliento, rozar su piel sin poder de dejar de mirar sus ojo, alcanzar su cuello y unir sus labios con los suyos.

En muchas ocasiones se detiene en sus fotos, con curiosidad, con una leve sonrisa en sus labios, parece estúpido, ES estúpido.

A diferent way to see you.

Esta vez es diferente, pero parece que una vez más necesito llorarte, me he pasado varios días muy concentrada en una lectura (de amor por no variar) con la que me he quedado un poco más sensible y reflexionando sobre las cosas,mi comportamiento y el de los demás. Tu recuerdo se hace aún un poquito punzante, pero ya no es de amor ( o ese sentimiento que creía pensar, que era amor) es de completo cariño.Éste me une más a ti, que el que tu me procesas; vuelvo a sonreír, a emocionarme cada vez que hablamos, porque sé que no te has olvidado de mi, tus apelativos cariñosos y tu gratitud me hacen respirar profundo,con cierta melancolía pero en paz con migo misma. Mantengo la esperanza aún de que podamos llegar a ser amigos, buenos amigos, de que nos iremos forjando paso a paso, o simplemente no pase nunca, pero yo siento un ambiente sumamente delicioso,relajado e incluso embriagador.

Digamos que han sido cuatro días fugaces( desde el jueves hasta hoy domingo de madrugada), con risas, alguna que otra lágrima derramada, en definitiva emociones fuertes. Parecerá una gilipollez pero me apetece llorar, no por encontrarme mal o por algo que me haya influido si no para relajarme, tampoco de felicidad, pero sé y aseguro a quien sea que no estoy triste, puede que sea: nostalgia de todo en conjunto.

He de mencionar a un amigo muy especial, que me ha ayudado a conocer una canción de Sam Tsui. Como también a todas aquellas que han estado a mi lado estos días, sorprendentemente especiales, y con los que he compartido momentos que echaba mucho más de menos de lo que he podido imaginar.

En menos de 5 minutos.

Hace unos días hice dos llamadas, desde un número que no es el mío, no importa todo queda en casa.

Prefiero no decir nombres, así que simplemente pondré sus iniciales: I y D.

Realmente no sé cual de las dos llamadas ha sido un error, una estúpida equivocación. Son dos personas completamente diferentes, diferente edad, lugar de residencia, carácter... Hagamos una pequeña separación entre ambos.

Comencemos con D; puedo decir que es una persona que me fascina, por la que siento una enorme curiosidad, así que decidí llamarle, saber cómo es su voz, si percibo su acento, se tendrá un registro grave o agudo. Creo que ha sido él quien más se ha sorprendido de mi llamada, no se lo esperaba en absoluto, percibía su nerviosismo e incomodidad, por ello pensaba para mí: Qué estúpida. Esa llamada estaba fuera de lugar y lo único que había conseguido era importunarle.

Por otro lado tenemos a I; te siento un poquito más cercano pero muy parco en palabras, por no variar. Aunque parezca mentira mis sentimientos ya no son los mismos que unas semana atrás, pero aun así me hacía ilusión escucharlo; sonriente, esperando tras cada tono una respuesta emitida por tu voz, pero no ha sido así, no hubo respuesta.

Dos pequeños chascos, una sonrisa desdibujada de mi rostro, y ahora pienso: Dos golpes en menos de 5 minutos, empezamos bien el día Tere!

Labios de cereza.

Sonríe mueve tus labios, haz que tu sonrisa invada a la gente que tienes cerca, saca fuerzas de todo y de todos, con ánimo, valor y lágrimas todo se consigue.

Porque todo suena mejor en inglés.

Call me, call my name
Take me everywhere you can imagine
with a drum and your voice,
I only want to hear that noice.
Every landscape try to go away
But it is catch in my mind.
Your hair, your eyes, your words
All thoose are in my dreams.
Continue inspiring me,
Like a bird flies
Like your mind dream
Like your hands touch my skin.
My eyes watch your lips,
Complaining, waiting, trying to get closer
And all these little things
Are important to me.
Your never love your self,
You dont know
How important you really are_
Yout feel sick, with your
Body and your heart,
You say you are superfluous
Someone else in this world.

Párrafos con I como inicial.

Todos estos textos son desde febrero hasta hace a penas unos días y creo que lo más sensato es que estén todos juntos. Todo está mezclado.

You remember me who i really am, what i want, you help me, you open my eyes and my mind,altough when i have been always for months, in the same place.

Que será lo que depara este fin de semana? Está segura de que avanzará en su proceso de olvido que por suerte o por desgracia no ha visto a su obsesión mesina, no sabe el motivo de porque él no salió el sábado pero ahora mismo es un alivio, sin tener que poner mala cara, ni estar seria, ni fingir como si esa persona nunca le hubiera gustado.

Gracias, gracias por hacerme soñar, por descubrir un mundo nuevo musicalmente hablando, me gustaría que escucharas la música que ahora estoy empezando a escuchar porque al ser en otro idioma, me ayuda a evadirme, a no pensar en cada palabra y letra, para que te dieras cuenta de que soy diferente, de que tengas cierta atracción hacia mi y te parezca interesante,pero es que aunque tenga esa sensación de odio, de que no te quiero volver a ver, de que quiero betarte de cada sitio al que yo vaya, esto es causa de tu desprecio, aunque muy sutilmente, pero igualmente me despreciaste, y me duele, sigues estando ahí dentro de mi, eso no lo puedo evitar, pero ya en menos cantidades que antes. (23.03.13)

Gracias por ignorarme pero al menos se que estás cerca mío, tu ignoramiento aunque me duela me hace darme cuenta de que no me mereces aunque siga pensando que eres superior a mi en todos lo sentidos,es difícil darse cuenta de algo que no quieres admitir, y me costará bastante tiempo borrar este sentimiento que tengo hacia ti, pero de momento no puedo hacer otra cosa que no sea contemplarte con mi dulce sonrisilla tonta y mis ojos marrones.

Mirar hacia la caja, o hacia la música, sé que estás ahí arriba, oír tu nombre y tu respuesta me llena de alegría, no sé porque tengo esta extraña sensación, que es una gilipollez, es una mierda, porque lo único que hace es empeorar todo, pero no puedo evitar sonreír a cada gesto que haces, simplemente apoyado en la barra me vale,para saber que estás ahí, tan cerca pero tan lejos, y no puedo hacer nada porque esta sensación me gusta, estar pendiente de cada tontería, cada sonrisa, cada abrir y cerrar de ojos, incluso cuando saltas y te colocas tu gorro, que te lo pones porque así no te tienes que peinar, con música característica de fondo , del que yo llamo tu local, crea un ambiente perfecto para observarte desde la oscuridad, sin que notes que te estoy mirando, incluso cruzando alguna que otra mirada, y que al instante sonrío para mi, me avergüenzo y miro de nuevo hacia abajo, pero aunque no sea bueno que me veas que estoy pendiente de ti, me gusta que lo sepas.

Me gustaría tanto estar cerca de ti, hablar contigo cara a cara,que por la música tengamos que hablar a menos de un palmo, nuestras caras cerca, nuestro labios moviéndose sin que haya roce, pero igualmente me gusta mirarte a los ojos y ver que estás pendiente de lo que digo y aunque no me prestes la misma atención que yo en cada uno de tus movimientos es una agradable sensación; sí soy masoca pero vengo cada fin de semana para saborear esto, ya queda poquito para el fin,pero si nos tenemos que encontrar en algún sitio lo consideraré como una señal.

Me jode, no puedo evitar no llorar a cada estúpido recuerdo que tengo tuyo, sí aquí estoy, en el suelo de mi habitación llorando como una niña pequeña, sigo siéndolo, algunas veces creo que soy demasiado inocente, que me queda mucho por vivir y por sufrir, pero es que odio tanto esta sensación, es un querer y no poder, es un escuchar cualquier canción y que me quede con frases tristes porque es así como me siento, que todo me recuerda a ti, necesito ser feliz, desaparecer, no sentir, quitarme todos estos sentimientos porque estoy harta, de llorar, de pasarlo mal, de que nada me lleve a ningún sitio.

Ojalá fuera yo eso a la que dedicas tuits, a la que muerdes los labios, a la que haces fotos, en mil posturas de mil maneras, a la que observas a cada segundo, sin poder parar de sonreír, como un niño, como un adolescente que está enamorado, sé que nunca te voy a ver así con ella, pero quizás me destroce más imaginármelo que verlo y vivirlo en persona, nada es fácil, todo últimamente se me plantea cuesta arriba, oigo pero no escucho, acepto consejos pero no quiero abrir los ojos, y tengo que parar con esto, el ULTIMO sábado ya empecé, no nos saludamos, mejor dicho, no me saludaste, porque si lo hubieras echo yo como una tonta te hubiera devuelto el saludo y con una sonrisa que no mereces, porque me estás haciendo sufrir aunque no quieras, aunque no seas consciente de como lo estoy pasando, y me hayas pedido perdón, me hayas dicho un "lo siento" de esos tuyos que no me sirven para nada, no me consuelan, porque no te tengo junto a mi, porque nunca lo voy a conseguir y estoy casi segura de que nunca seremos amigos, quizás de aquí a un tiempo incluso te odie aunque ahora me cueste decirlo, pero puede que acabe pasando, que te desprecie y te mire con mala cara, porque no fue correspondido, es raro, es difícil, porque cada cosa que haces me encanta, cada mirada, cada camiseta, cada pico que te das con mis amigos,quien fuera ellos para saborearlos todo los días.

No quiero que me dediques canciones, quiero ser una de ellas, que sea tu clave de sol,tu principio y tu final, tu sol y tu luna, tu día y tu noche, tu despertar y tu nocturnidad, tu rayo de sol y tu sombra, tu lluvia y tu nieve, tu dulce y tu salado, tu gorro y tus zapatos, algo que siempre lleves contigo, a cualquier parte, que se refleje en cualquier foto, tu brillo en los ojos, tu suspiro y tu lágrima, tu preocupación y tu felicidad,eso que no se puede definir con palabras, que solo los gestos y sentimientos pueden comprender, tu piel y tu pelo, los que puedan erizarse a cada roce de mi piel con el tuyo, cada latido de euforia al saber que estoy cerca, que hablamos por teléfono o por nuestro lenguaje de besos, cada uno es una sensación única y diferente, sin saber el motivo, pero todo esto debería ser SOLO nuestro.

Aquí estoy delante de tu casa, de tu portal, como otros muchos días,

que he pasado por esta calle, ya no será la C/estación, es TU calle, por la que paso más veces de las que me gustaría, por la que paso con la esperanza de encontrarte,miro cada coche, cada persona que va dentro de el por si no llevas la furgo y me pierdo tu paso por mi lado, de encontrarnos "casualmente" para ver si me saludas o me ignoras como otras veces, para ver si subes solo a tu casa, para oír el sonido de tus pasos, tus llaves, para pararme a observar cuales son tus llaveros, para cruzar miradas aunque tan solo sean unos segundos. Aquí, con los pies helados de frío, bajo la lluvia y sin guantes mantengo la esperanza de encontrarte, de verte otra vez, de ver tu furgoneta pasar.

Me dormí con lágrimas en los ojos, me desperté con una sonrisa en los labios y solo tú eres el motivo de lo primero.

Quiero ser la razón de tus sonrisas, con la única condición de que nunca dejes de sonreír pase lo que pase y que las compartamos siempre.

Una noche más,sola, en mi cama, pensando en ti, pensando que cuanto más te quiero borrar más apareces o te nombran,es duro, ver como pasa el tiempo y no avanzo, me cuesta conciliar el sueño,sábado noche fueron horas de parejas, de momentos románticos, cada uno con su persona especial a su lado, en la oscuridad, sintiendo la respiración del otro, hubiera sido genial poder estar así contigo, incluso hoy viendo los fuegos, abrazada a ti, sonriendo como tontos, dándonos besos tras la luz de las llamas, que bonito es imaginar todo esto contigo, pero a la vez que destructor.

Sola en la cama, abrazada a un peluche en vez de a ti,sin poder dormir y sin dejar de pensarte, en cada recuerdo, en cada momento que te he visto; con ganas de llorar, como otras tantas veces lo he hecho, casi no tengo fuerzas, me quiero desahogar, dudo de si me merece la pena manchar la almohada por algo así.

Oler cada rincón de tu piel, saborear cada uno de tus besos, sentir miles de caricias de tus juguetonas manos.

No quiero pensar, en nada, en nadie, concentrarme en cualquier cosa, un pájaro, un olor, una textura… Morderme el labio, tiritar, sudor frío, dolor de ojos; ¿Sabes lo que siento? Ojalá aunque sólo fuera un instante, supieras todo esto, darte cuenta de tus actos y consecuencias, lo débil que puede ser alguien ¿no? Lo difícil que son las cosas a veces. ¿Escuchar consejos? Eso no va conmigo. Tira para delante, darse la ostia, y a pesar de todo seguir teniendo esperanzas, seguir creyendo en algo que no es cierto. Duele, ¿Impotencia? ¿Soledad? ¿Ilusiones rotas? Todo esto duele, más de que lo que piensas, más de lo que puedas llegar a imaginar. Quieres a alguien, quizá ni si quiera es querer pero todo te consume, te derrumba, te sientes frágil, como si fueras de cristal, de paja; llegas, me sonríes, me sujetas ahí arriba, te vas, soplas, me miras y te vas de nuevo; caigo de golpe. ¿Cómo quieres que me sienta? con los ojos cerrados, tu imagen vuelve a mi mente, y a pesar del dolor de la caída, sólo quiero y recuerdo tu sonrisa.

No entiendo, la extraña casualidad de que pasó justo el día 14, TÚ número. Espero no que no te olvides de mí, aunque no estés ahora en condiciones de pensar en nada ni nadie, de ese día, de esa noche, de nuestros momentos en tu cama. Qué raro suena decir nuestros, pero sí, lo son, nuestros, casi seguro que no se vuelva a repetir pero eso mismo pensé antes, que no nos íbamos a liar nunca y mira, el que la sigue la consigue, pero todo esto no es sólo cosa mía.

Me apetece verte, estar un rato contigo, aunque sólo sea para hablar.

Hoy es una de las primeras noches en las que duermo sin abrazarme a algo, sin sentir que estoy sola; ya no sólo por el calor, si no porque me has ayudado, a sentirme bien conmigo misma, a valorarme un poco más, a tener ciertos puntos de ego, que voy sacando poco a poco, me llevo acordando de ti todo el día, en clase, en el médico, en el  teatro, en el paseo, cuando te hemos nombrado...Sonrío, pero no por mis sentimientos hacia ti, sino porque recuerdo cada palabra que me dijiste, me saltan a la mente en ciertos momentos y me hacen sonreír, pensar que valgo la pena aunque sea poquito, y que algún día alguien se fijará en cómo soy realmente, y sea capaz de sentir algo indescriptible. Gracias por hacer imaginarme todo esto, por vindrarme dos horas de tu tiempo, dos horas de tu sueño, dos horas de aquella noche, en la que estuvimos los dos tan agusto.

Mi paciencia infinita, tu manera de pasar de mi no impide que no te espere, que hayas hablado de mi a tus amigos, no me sorprende, no tardaré en irme, no quiero, pero debería estar en mi casa, sin embargo, estoy con lágrimas en los ojos mientras tú sigues de fiesta, no sé lo que tardarás en pasar por esta calle, ni si quiera si vas a venir por ésta, pero me apetece verte una vez más.

No puedo más con esta agonía, esperar me consume de forma ínfima, no quiero mirar hacia la calle, por si pasas y me ves, aquí en tu portal, sola, esperando tu presencia junto a mí, viéndome llorar y conmoviéndote, que me des un abrazo y me beses, demasiadas películas parece que he visto, como para que pase algo así entre nosotros, y dudo que sea esta noche.

Ya vi y comprobé que lo tuyo era simplemente atracción física. Tus miradas eran reales, pero no tenían sentimientos.

Es raro, después de todo, que ahora nos tratemos como completos desconocidos, aunque tampoco nos conozcamos de mucho.

Ahora mismo, a pesar de todo lo he dicho, me imagino contigo viendo las estrellas, como hace unos instantes, caminando, abrazados, riéndonos, contarnos cualquier chorrada o cualquier recuerdo mientras el aire atusa nuestro pelo.

Algún día, quizá no, leerás todo esto, te dejaré que te pares en cada una de las palabras aquí escritas, de manera  ingenua, adolescente, sensiblona que no lleva a nada, simples sentimientos, que seamos tan amigos que sea capaz de enseñarte estas cosas que poca gente lee,que bobadas digo, amigos? Tu y yo? Que me sacas 7 años y pensamos de manera muy diferente? Es normal.

Me imagino contigo, ahora, en el sofá,tirados,viendo una película, acariciandote el brazo, uniendo nuestras manos, entrelazando nuestros dedos, tu cuerpo junto al mio, sabiendo que no va a pasar de eso, que no va a haber sexo, sino romanticismo y quizá un poco de pasión y euforia, sonriendo, disfrutando de cada caricia, de cada beso y cada mirada de complicidad.

Un día me prometí ser fiel a mi misma, complicado cuando apareces, rompes mis esquemas, haces que cambie de opinión en tan solo milésimas de segundo,o soy muy débil, o tu eres muy fuerte en mi. Sonrío cada vez que me respondes, porque al menos sé que te importo, un poco. Amigos, sí, puede ser, no suena mal.

Me apetece estar contigo, hablar, sonreír, distraerme, pasear por la frías calles de nuestro barrio, que me cuentes cualquier cosa; tener cualquier excusa para estar un rato juntos, para saber, comprobar y vivir que solo somos amigos.

No me quieres ver, lo noto, puede que sea una idea descabellada, que me equivoque, es probable, pero y si... No quieres estar conmigo, por el encuentro, por darme dos besos, por la despedida y no saber que hacer, si darme dos besos de nuevo, o besarme, tienes miedo de ti mismo? No sabes como puedes reaccionar ante una situación así; delante de tus amigos es todo más sencillo,no es lo mismo que estar conmigo a solas,sería gracioso, ver tu comportamiento en este caso, se me escapa una risita al escribir todo esto. (28.04.13)

En días como hoy, apareces de nuevo en mi mente, la lluvia me transmite esa chispita de melancolía, de tener ganas de estar acurrucada, dos horas o dos días enteros me da igual.

Explosión.

Ganas de correr, gritar, respirar fuerte, tener flato, sentarme en cualquier parte, fijarme en todo y en nada, oler cada rincón, derramar lágrimas, romper cristales, rayar árboles, chapotear en los charcos, acabar llena de barro, llegar a casa, darme una ducha, tirar toda la ropa por el suelo, ponerme música, velas, aromas y disfrutar del agua ardiente.

Memorias.

Son algo más de las once de la noche, he hablado con mis amigos, como suelo o intento todos los días después de cenar, salgo a la calle a buscar WI-FI en paz y armonía, tranquila, casi con una sonrisa en la cara por el place que me supone hablar con gente a la que tengo cariño, y a la que quiero. Esta vez y como otras, mucha de esta entrada va dirigida al pequeño escritor de http://alittlepieceofheaven23.blogspot.com.es/. Es muy probable que no esté leyendo esto pero me gusta pensar que sí lo hace.

No sé muy bien cual es realmente la entrada de las 5 que lleva publicadas la que más me gusta, todas me encantan y me producen una efímera sonrisa. Me divierte, me apasiona, me hace soñar, quizá todo esto y por muchas cosas más son difíciles de plasmar; devoro cada una de sus palabras. Muchas veces pienso que nunca llegó a ser mi amigo, porque me daba la impresión de que estaba frío,que no se mostraba como es, pero hace unos días fue él, el que me habló por una red social, para consultarme si hacerse un blog nuevo. Me llenó de alegría, una sorpresa inesperada, incluso puede que desconcertante. Pensé ¡qué bien! se acuerda de mí, no pude evitar sonreír y al recordarlo me emociono, veo que le importo aunque sea poco, que valora mi opinión a pesar de estar a muchos kilómetros de distancia. Otra gran sonrisa apareció en mi rostro cuando me pediste mi blog, hace muchísimo tiempo que no escribía en él, y debería hacerlo más a menudo, pero pienso que son bobadas, que al fin y al cabo no sirven para nada.

Ahí llegaste de nuevo, dándome esperanzas para volver a publicar esas entradas de mi móvil con: "Deberías publicarlas". Más tarde, no sé realmente porqué pero se me ocurrió darte una sorpresa y presentarme un día en Ponferrada, estúpida ilusa; después de leer tus entradas me apetecía muchísimo estar contigo, vivir a tu lado simplemente un día, ver que todo eso que leo es fruto de una persona real y maravillosa, pocas como él.

Me gustan las aventuras, experimentar, imaginar...pero está claro que sería una auténtica locura; lo que no se me olvida es que un día nos prometimos un abrazo, nos prometimos conocernos, y cada día que pasa siento que esas promesas se las lleva el viento, y me duele.

Creo que es una de esas personas que tienen un don con la escritura y la expresión. No he dudado ni dudo en que será una persona tremendamente excepcional, ha sufrido demasiado, solo él lo sabe. Me gustaría estar ahí, a su lado, en sus malos momentos, en sus días tristes, para ser capaz de apoyarlo, de sacarle sonrisas, de hacerle reír como un niño pequeño, de ver ilusión en sus ojos como si fuera un bebé al que le das una piruleta. En este caso yo tengo 17 años pero parece que sé muy bien de lo que habla, no tener el apoyo de tus padres es sumamente relevante, ellos son tu eje.

Sigo siendo yo; he luchado contra viento y marea, me he caído millones de veces y no siempre he tenido gente dispuesta a estar a mi lado. Me gustaría hacerte creer y ver que no estás solo, que hay millones de cosas preciosas por ver y experiencias inolvidables que vivir.

Sé que no soy una persona a la que puedes llamar amiga, ni si quiera sé si lo soy, pero he intentado estar ahí  preocuparme por ti, ganarme un hueco en tu memoria y en tu corazón, pero claro, no es sencillo y menos por la distancia. Sí, puede ser que caigan lágrimas, pero he sido siempre sincera contigo, me he mostrado tal y como soy, porque siempre se dice que se confía más en alguien que no conoces que en quien conoces.

Sé que no es tu intención pero entre frase y frase cae alguna lágrima, Susurros en el aire es el motivo. Ésta está compuesta por exactamente 21 preguntas sin responder, todas ellas se van respondiendo en mi mente, con monosílabos y recuerdos, con momentos y experiencias que me dejan mal sabor de boca. Sería un bonito recuerdo tener a alguien así a mi lado;tengo la impresión de que sería capaz de entenderme también...de ayudarme en tantas cosas...Recuerdo tantas palabras dolorosas, tantas lágrimas derramadas en el suelo de mi habitación, cada unos de esos, clavados en mi piel como si fuera de trapo, lo cual permite que entre fácil y profundo dejando una herida que cuesta cerrar...

He sentido como el vacío se apoderaba de mi, estar acompañada de gente, de tus amigos y llegar a pensar ¿qué pinto yo aquí? no rechazo sino incomodidad. Me he planteado tantas veces cambiar, dejar de mostrar tanto de mi, pero no puedo, soy así, y hay cosas que cambian, todos maduramos, pero lo que eres y cómo realmente eres prevalece ante todo.

Acabemos con esta entrada diciendo:

Gracias, por hacerme ver que todo se puede lograr, que se puede ser feliz, que hay que ser fuerte, muy fuerte, y tener valor para afrontar tu presente y aprender del pasado.

Un río.

Todo continúa, todo pasa, el tiempo, la gente, los adultos, los niños, los amores, los años, los recuerdos, las ilusiones, las miradas, los besos, las manos…Sigue su curso, como un río, con piedras en el camino, con basura en él que impide que este fluya. Piedras que nos cuesta arrastrar, un día, una semana, un mes, pero con fuerza y constancia se consigue, esa piedra puede no puede estar marcada, una pequeña herida, un agujerito, una línea, pero la esencia del río sigue ahí, las demás piedras lo han visto; no siempre es fácil olvidar cuando una piedra pasa por tu vida, es algo malo o algo bueno? Eso sólo lo decide el tiempo, no sólo depende del río, sino también de la piedra, cada una es diferente, tiene una forma, un color, una textura, que hace que ésta sea única e irrepetible, que no la olvidemos con facilidad, a lo mejor sólo para ti pero será lo más bello, que sólo tú encuentras ese significado a esa piedra, ahí es el momento en el que la guardas en cualquiera de tus bolsillos

Cautivos.

No sabemos por qué nos gusta alguien, por qué nos fijamos en esa persona, sólo sabemos que haga lo que haga nos va a gustar, que nos detendremos a mirar cada cosa, cada gesto, cada palabra, cada mirada, que leeremos toda y cada una de las palabras que escriba, para conocer un poco más y mejor a esa persona que nos tiene cautivados.

Transmitir.

Que felicidad, sosiego, descanso… Demasiados adjetivos para expresar todo esto, pero con una simple mirada o gesto en mi rostro se puede interpretar todo esto, espero que dentro de poco la gente se pregunte: ¿que te pasa que sonríes? Y pueda decir: pues no lo sé, me apetece y eso es lo que hago, transmitirlo. Porque las sonrisas da igual en el rostro en el que estén lo importante es que son sonrisas, da igual el motivo, simplemente es algo que se contagia, si ves a alguien sonreír es difícil que tú no lo hagas.

Gracias.

Gracias a todas esas personas que me leen, vuelvo a publicar entradas con normalidad que he ido amasando en mi móvil y porque pereza no he llegado a pasar al ordenador, creo que hoy es un buen momento para comenzar.

Melancolía nefasta.

Nostalgia, pequeños momentos de recuerdos que vienen a mi mente, en los que me gustaría estar sola, pero con gente, para que ellos no permitan pensar en lo que para de aparecer en mi mente. Simple melancolía que me destroza la mente a base de golpes pequeños pero punzantes.

Miércoles 4ª semana de febrero.

Me he levantado alegre, sorprendentemente alegre con una canción de fondo (Posdata: Te quiero) pero no me apetece pensar en la letra, porque sé que mi estado puede cambiar, así que qué mejor que poner Rock nd Roll- Skrillex. Sí, me gusta, me encanta, me ayuda a sentirme bien, a salir y hacer las cosas con ímpetu, creo que esta mañana desde que me he despertado las posibilidades de que la haya escuchado 6 veces son muy probables.

Es última hora de clase, escribo esto en filosofía y no lo he hecho a propósito, creo que mis mayores inspiraciones se producen en esta clase. Escribo sobre un papel en sucio, en el que ya hay otros textos.

No sé muy bien que me pasa, estoy más ñoña, puede ser porque estoy conociendo a gente nueva, gente que me trata bien, personas que sin saber dar una explicación concreta se ha fijado en mi. Me sorprende que la gente me "descubra" como si volviera a empezar de cero, nueva gente, nuevo ambiente, nuevo loca y nuevas costumbres para hacer durante el fin de semana. Sí que hay alguien que me ha llamada más la atención que todos los demás, y me viene a la mente..."El que busca no encuentra, y el que no busca encuentra". Creo que esto es lo que mejor lo define.

Una sensación de ilusiones y esperanzas nacen como mariposas en la primavera, revolucionada, un poco loca, quizá cometiendo el mismo error de siempre. Recuerdo todo lo que esa noche me dijo, al detalle, fue algo bueno para mí, algo que me gustó, sencillamente, encantadoramente observador 

Rosas rojas muertas. Martes, quinta semana de enero.

A todos nos hace ilusión el día de San Valentín, aunque lo neguemos sí que nos importa, incluso más de lo que imaginamos. Se cansa de ñoñerías, de pensar en cosas románticas y soñar como una tonta, creyendo en un cuento de dos personas felices y en el que ellos ven el mundo color de rosa, fruto del amor y esas empalagoserías. Sí, sola  de nuevo, pero quizás este año sea el mejor, porque no quiere saber nada de ningún chico, como años anteriores que sufrió por amor. Este año sabe y confía en que será diferente porque no sólo es San Valentín, es un día como otro cualquiera, otro martes más en el que se pueden hacer millones de cosas en vez de pensar en amoríos.

Ese veintiocho del doce del dos mil doce.

Hay bastante gente reunida, de una edad, en comparación con ella, sabe y entiende casi todo lo que dicen pero se aburre igualmente, parece que no encaja aunque sea su propia familia, no tiene conocimientos suficientes o simplemente ganas como para meterse en conversaciones de "hombres", porque sabe que si quererlo ellos van a llevar siempre la razón, van a acabar discutiendo y no quiere acabar de morros, quiere tranquilidad y buena cara para todos, asi que o tiene a su hermana o algún primo o incluso a alguna tía con la que poder hablar de cosas variadas o indudablemente se va a acabar yendo a su casa por aburrimiento y cansinidad.

Noche del diecinueve de enero la cual nos sirvió a todos en el piso de J.

La alegra saber aunque tuvo sus dudas,de si hacer lo correcto, lo que la decía el corazón, la cabeza o los impulsos de la curiosidad,todo ha tenido su lado bueno, se puede incluso decir que no ha habido lado malo, a algunos les ha servido para pasar página (un poquito más fácil) y a otros para aclararse tanto en la mente como en el corazón, y reconocer lo que le daba miedo admitir, quizá fuera inseguridad. Está orgullosa de que todo haya salido bien, de que aunque todavía no se hayan visto y tengan que esperar al fin de semana sean amigos, y entre ellos siga siendo todo igual. Él dijo cosas muy bonitas de ella, que si era y es guapa, majísima,que estaba y está buenísima y que tenía y tiene una personalidad que atrae, que no todas hablan con la soltura que habla ella y eso llama mucho la atención. Todo esto que ha dicho, la llena de satisfacción  orgullo, en cierto modo la da vergüenza, se la escapan pequeñas sonrisas cada vez que recuerda esas palabras sinceras, con inocencia. Orgullosa por saber que ha ayudado a alguien que lo necesitaba, sin pedirlo (él), todo surgió, podemos incluso decir que fue el destino o a lo mejor la suerte que les ha sonreído a los dos, a cada uno de una manera y eso es lo bonito de esta experiencia breve e inesperada  que ella está segura de que los unirá más, o eso espera.